此刻我心起了涟漪，坠出了水花，久久难以平静。试着酣睡却无法进如梦乡。现实无奈，心情不爽，也造就了我有一段不好的经历。我丢了一样可以说是很宝贵的东西，使我尽乎两个月的工资。难道上天赋予我生命就注定我今天要流泪？我无法使自己的泪水停止奔腾，可我已经很坚强了；不许自己流泪，可还是违背了前世盟约，难道此次盟约过期？我心彷徨，徘徊于这阴霾地，难以自拔。

　　人人都说蜡烛是大公无私，赋予其生命就注定将其生死置之度外，一生只为社会蜷缩。将蜡烛两边任意一边做为其生命的起点，另一点作为其生命延续的终点，点燃其中任何一边，它的生命就会发生翻天覆地的变化。每燃一分钟，就注定其生命少了一分钟的存亡，直至其全身化为一股清烟。就象我们的心志经不起世事磨难的冲击，每击一次，我们的心就会碎一次，这种世纪游戏我不敢玩，也玩不起。

　　就拿今天的事来说吧，我感觉自己怎么那么的蠢，而且蠢的真够专业。如果今天我把自己的视线放宽一点，心情稍稍在好一点，脑细胞运动再激烈一点，对别人的提防再多一点，也许就不会有此事的发生（我丢了几乎自己两个月的工资）。我把此事谁都不想去告诉，不想给太多的人知道，使关心你的人不要担心，给闲杂人等不要凭空添加不必要的茶饭后的闲言碎语，我只想呆板它隐藏在我的心里，让其隐隐做痛，折磨我这不清醒的头脑。我的心再也受不了这么一次次的打击了，有点窒息的感觉，触摸不到，体会不到，只能用心去领悟，用灵魂去装饰。明月拉着星星一起去装饰天空，使天空繁星点点，明亮中无一个斑点，让人去感触其清澈的意境。可是人活在世上是以什么来装饰的呢？是每走一步留下的印痕证明其慢慢的成熟与自己的青年接轨的迹象还是............

　　心跳让我知道自己的生命尚且还在延续，呼吸让我知道自己体内的氧气还能够自给自足，大脑的混乱刺激我每一个神经末梢，让我知道自己的死正处在停滞麻木状态，“吃一垫，长一智”让我明白，教训的效应。显然脚踏一方土，就要爱其每一寸土地，并且不要轻易相信这寸土地上的任何人。

　　有时候我在幻想如果上天再给我一次投胎的机会，如果我的生命可以重来，逝去的垃圾的时日可以重返，我就做一只无忧无虑的小猪，食来张口，添满肚皮就去睡觉，没有追求没有奢望。上天没有赋予猪言语，也许是想让它过得幸福快乐吧！没有忧愁，没有杞人忧天，这样我就很荣幸，我有一段光辉的历程，光荣的历史，很庆幸我的昨天能为我的今天留下一段美好的回忆，我的明天能成为今天的憧憬和向往埋下伏笔，可是，屠宰场，看见屠夫有目的的一刀那么砍下去，它撕心裂肺的叫声是那么的凄惨，没多久它就要告别这个曾经养育它给它温暖的世界了，存活的欲望在瞬间磨灭，即将横尸每家每户，心里不免有些不安和悲愤。于是我想当猪的念头也在瞬间夭折了。

　　醉过方知酒浓，伤过方知心碎，身在悲中却无法提取悲的结晶，找不到悲的源头，于是我迷惘，黯然神伤，潸然泪下，如雨注。顷刻间，泪水打湿了我的枕巾。自己独自在反省着，有多少成功人士不是在脆弱中走向坚强，在经验教训中挺拔，巍峨高耸的？想想自己今天的软弱，又想想前人的覆辙，我也不知道什么是解决的最好方法，哎！~~~~~~~

　　自打我发现了我的钱丢了之后就再也没有了笑容。两个不眠之夜让我对世界已经无所盼。心中的寂寞感一点点的强了起来，我始终是一个感性的人，常常因一些小小的事而影响情绪。虽然有些时候会很克制自己，却在永久的压抑下来个爆发。有时这种孤独感太深了，反而会麻木，不知道什么是孤独，又是以什么来解决孤独。我意识到了很多问题却无法让自己的性格改变，有些习惯性的东西总是要在时间的牵领下才能一点点改变，更何况是在很长时间下形成对世界的看法，我试着让自己了解更多的思维性东西，去了解前辈人的教诲，在这同时因为一个自己的分析过程，所以就变得更不易与别人沟通，但说起来，我并不是一个没幽默感--很难说话的人，只是觉得自己对世界的理解和认识在思维上没有找到认同点。

　　上班时，无所事事，很寂寞，在这样的情景下，心中由不得自己了，就会想起我丢钱这件事，本想从此以后不在去想这事，可是此刻这铛铃不小心被我撞响了。心豁然在想没什么的，不就是钱嘛，丢钱也许是为了免灾吧，钱丢了以后还可以赚回来，可是面对每天就这样两点一线的穿梭，位移量可以说是归结与零，我好想跨越生命的长度去给自己的心情放个假，可是连我每个月的基本假都不能休还更谈何心情放假。“留得清山在，不怕没柴烧”，只要自己生命还在蔓延，可是想着自己的收入，这些钱也近乎自己两个月的心血心里不由就来气。好想自己去做那些不会言语的低级动物，可是我有言语，能和人类通话，这就注定我永远挤不进它们的群体。永远徘徊在这个阴霾路口。 

　　有人问我这永远到底有多远时，我只回答：它很长，没有期限，如一条线，两边延伸，它们蜷缩也不知道要奔向哪，不能止步却没有目的的奔腾。想着上天给我的这条生命，心里就烦，有点窒息的感觉。可是事实不然，每个生物有可能会发生演变，出现其的衍生物，我有时在幻想，如果有一天，我也会发生演变，出现一个和我同素异形体的人物多好，我的生命有人替代了，这样我最起码死而无罕，现在的我还真不想去死，因为我对这个世界或少有点依恋。这里虽有我的悲伤可毕竟是自己生存了这么多年的空间。这里囊括着我的一切的一切，有我的亲人，我的暧昧，我的朋友，我的知己，我的追求，我的理想还有我所未完成的任务，我不想就这么快结束我这些东西的旅程，可是我除了在这里颤抖，又能把这些辛酸带到哪里去呢？我今天才感觉自己实在是太懦弱了，有什么事却不能一一倒出，自己给自己心情增加负荷，自己出卖自己的灵魂，自己给自己的心情降温。明天是个好日子，本应该好好的乐上那么一天，把微笑挂在嘴边，预兆明天会有一个好好的开始，让阳光带给所有人明媚。可是我不能，心里的事憋屈着我心酸。心里想着明天我该怎么样度过？没有快乐的一天最终会是失败的，在我的生命长河中好象都没有过这样的记录，今天的我是怎么了，为什么要在明天这个好时日的前几天出这么样的大事，是我蠢吗还是？以前的我和快乐长相伴，没有磨劾，遇到什么事总想得很开，总想着一切都会过去，没有什么可以怨言，拿得起就能放得下，就象你的左手和右手那样的亲密，时时牵伴。可是现在的我怎么了，怎么愈变得斤斤计较起来了，让人难以揣摩............有些人，有些鬼，这些东西本不属于你  ，你为什么要这样折磨别人，你这样黑良心黑骨头的做事，对得谁啊？呼吁！~~~~~~~~~~~~~~~~~~|||我恨上苍为什么要这样的人存活，苟且偷生的人活在世界上只能是一种祸害兼职败类，灾难的预兆。人人都讲新社会新时期，也许将会面临新的挑战---新的心情等等诸如此类，难道你是以这样的馊注意来衡量一个人的存亡资格吗？简直荒谬。

　　这几天的种种事让我不知所措，由然间心里就想起了你。我不知道我是否还可以这样虔诚的叫你一声“哥”，这么多天，你都干什么呢，也不和我联系，都快急死我了。现在开学了，你一切还好吗？缺少什么吗？如果我能帮上忙的，请你告诉我，不要这样折腾着自己。上次你来上网，为什么在那么短的时间就要和我结束网络的对话，临走时你也没告诉我一声，不知道你现在到底怎么了，为什么对我是如此的冷淡，人家兄妹见面那有我们这么样的，话都没说上几句，就匆匆的离开，如果我哪地方得罪你了，请明示，不要不理我啊，以前也许是我的网络有问题，给你发的信息你总收不到，现在好了，我重新申请了个新QQ号，以后我们联系也就方便多了。

　　我知道让你相信我是有些为难，这几天寂寞让我明白，这个世界上不能孤立行事，这样太荒谬。最起码有个人来陪伴，上个月我一连都去县六次，我差不多每次都是寂寞的时候去县找我那几个姐妹玩玩的。曾几多晚上在电力广场坐到晚上11点多，都是同一个人送我回我姐妹那的。我有时都不知道怎么办，有些事让我踟躇，想不明白，也很糊涂，这些字里行间多少有些难以启齿。现在的你好象变了一个人似的，不再象以前我认识的你，总是给人一种亲切感，我没有哥，见到你就当见到了我的亲人，好久的不见，时间和空间的阻隔，使你变的象现在这个样子---好冷漠，也就一年的光景能让你变得这么快吗？让我摸不着头脑，也想不明白。也许你觉得我是赖蛤蟆，整天为什么这样死缠着你，我郑重的告诉你，我没有，只是觉得很你很投缘，象和亲人在一切时的亲切感，这种感觉在我心里埋没了许久，想忘记，可是事与愿违，欲罢不能  。

　　也许今日的冷漠是为他日美好的相逢埋下伏笔，但愿这个时间不会太久，我会期待有这么一天的到来，有句话说得很好，“你喜欢月亮，但是你不可能把月亮摘下来放在脸盘里，只要你洗脸时，就可以看到”，也许你觉得这话说得不地道，那只是你的片面看法，不代表一大群人都投靠与你的舆论里，道理都是大家公认的，就好象对你的看法大都出自与集体的力量，“众人拾柴火焰高”吧。你好久都没上网了，有没有在想啊？？？？？？？！

　　我痴痴的的等，悠悠的怨，辗转了缠绵，死伤了脾胃，等得就是你这句话。我现在就想知道你为什么在我做了另一次的人生抉择之后才来告诉我这一切，澄清你心里积攒了好多天的言语，以前的我对你也是很痴狂，觉得我和你是不是注定就是一对恋人  ，注定就在那个黑色时代留下我们的足迹。岁月在变迁，空间将我们距离拉远，你的心也开始起了变化，.......自打我上次给你打了电话之后，你就再也没给我打电话过，你知道吗，这样的冷漠感是一个女孩子所追求的吗？答案肯定是个“不”字，我们需要的是来自于心灵的纯真的美和关爱，可是你都没给我。....黯然神伤...

　　你说现在的我给你的心情降了温，把你的爱慕抹杀在萌芽状态。不是我给你的心情降了温，不是我让你沉着懊恼，想必是你心中那位神圣的女娲吧，她是不是欺负你了，又或者我只不过是她的替身罢了，这么多天逝去了，想见你一面都难，象给我晴天里的一个霹雳，让我坠入这无底深渊。这条爱情河流我怎么跨都垮不过去，不知道是它的宽度阻止了我的脚步，还是它潺潺的河水吸引了我，让我陶醉让我痴迷，止住脚步，多多留恋几番。我不能跨越命运摆布这步棋，但是也许我就可以操控我生命的长度这个长度我永远为你跳跃，傻傻等待有那么一天，我在你心中地位提升了，你也无时无刻不在念着我的那么一天。我不能预知明天，但是我可以把握今天；我不能把握天气，大是我可以控制心情；我不可以改变容颜，但是我可以为你去冒险，我没有沉着的思考，我只有一颗为你奔腾的心，这颗心来自于善良的世界。 

　　我现在也是很懊恼的，你知道吗？我丢了那么多的钱，现在都没积蓄了，以前的工资大都给家和我弟用了，我这个月的生活费还没着落，慢慢一个月的时间我都不知道怎么熬过？我现在才明白钱的重要性，现在才为自己开始准备积蓄了。你以前的思想为什么到现在才以流露，我以前对你也是很痴，可是一直等你的那句话没有来，多期盼有这么的一天，可是我一直等，等啊等啊，却没见你说出一个字，或许给我一个眼神都可以，可是你没。所以我就只能以进为退了，想了可能你已经有了你心中的那位了，我也不想打扰你平静的生活。可是你昨天的一番话不得不让我伤心，为什么你要在我已经选好了红毯中的另一半的归宿之后才来告诉我一切，我现在也很迷惘，昨天见到了你，速度是那么的慢，我也不能气你，你知道吗，在这边的我一直都是期盼有这么一天再在网上见到你。人我已经见到了，可是他并非我以前见到的你，以前的你是那样的热血奔腾，潇洒激昂，现在的你也许心已经来了180度大转弯，瞬间我的心在颤抖，象湿毛巾一下子被拧干，可是滴下的不是水而是血，是一滴为了心中的他迟到的告别而滴。你知道嘛，那会你虽看到我打在屏幕上的字，却没看见我落在键盘上的泪，这些泪水只为你流，汩汩...........

　　有人问我：“感情过期了，该不该删除？”，我很迷惘，对这个问题的回答，我始终都没找到正确答案。

　　如果历史可以重来，我会将我的感情升华。让其一切不快融化在冰天雪地里，那时我的心会祈祷，一切的一切都会过去  ，留下那些精华的东西，愿其好好效劳我们的感情。也许那会你再也不是现在的你，冷冰冰。我呢，也不用说，可能也不是现在的我这样了，我喜欢你需要理由吗？

　　昨天下了一夜雨，现在还在不停的下，于是我的心又一次起了彷徨，思绪将我又带到了从前，使我们的以前故事又重温了起来。你轻轻对我说声：你要洒脱，别过得太累。那一刻我已经控制不住泪落纷飞。有过太多太多的机遇，有过太多太多的疲惫，以为自己不会再有那份真情很切实啊,人都是这样么，总是要经历疲惫,经历辛酸才会真的明白社会,明白真情的可惜.。生命里，总有些什么，是不会再来，也无法重复的，如果爱与痛都曾刻骨铭心，那已是一种幸福，毕竟，我们也曾经接近过幸福。在过去一段日子里，我们都很开心、快乐，但那些日子已成为过去，要留也留不住，每个人的一生，总会经历很多事情，常常在不经意间就被感动，我知道，我也曾经那样的感动，那些日子将是我生命中最珍贵的记忆……人生总有许多个以外，握在手中的风筝都会突然断线！~~|  人生总有许多个巧合，两条平行线兴许会有相交的一天！~~但是我想我和你也许今后永远也走不到以前了……..

　　放弃你是我人生最大的失败.如果一切可以重来我是否还是会那样坚决的弃你而逃,还是紧紧的抱着你不让你离开我的生命,所有的精彩因为你而精彩.没有你的世界我似乎灵魂离开了躯体,远远的奔向你的去向.亲爱的,请不要不理我.放慢你的脚步,别不回头,请放下你的自尊,回来看看我.虽然我们的缘分注定不能做一对快活的情侣，但是也可以做最好的朋友啊，请你回来再见我一面好吗？

　　当缘份变成遗憾，当爱变得伤感，我不知道，要如何承担。我最深的爱恋，却逃不过时间，相爱心却遥远，谁愿意对爱说抱歉？