不知从什么时候开始，我们开始过母亲节。虽也是个洋节，但她却从未受过人们的“非议”，不想一些人讽刺那些盲目得过只有美国和加拿大人才过的感恩节的人，我想我们都明白，或许这个世界上只有有母爱才能让我们如此“没有理由”吧。

　　母亲是地地道道农村妇女，当然不会知道会有折磨个节专为她们。记得第一次知道母亲节是在高一，毕竟住在农村，对外面的世界的陌生，那是因为考上了高中到城里上学。几星期回家一次，骑着自行车努力几十分钟才能回到家。一天听到他们在谈论该买什么礼物，才得知有个是“母亲节”的节快到了。我有些惊奇且惭愧：从不知道，更不知应该给母亲那什么甚至是“买”什么。星期六会有半天的休息，所以会回家，唐然她们会带着为母亲准备的礼物回家，我推着自行着走到校门口。看看那一条不为半天放假而冷清的小吃街难过，我应该没有更多的钱来买一些可作为礼物的东西，家境不允我考虑这些。我想算了吧。但突然豆浆的挡住了去路，而我也突然想给母亲每杯豆浆吧，给他们一人一杯，他们肯定爱喝，以前在家很少能喝上这样的热豆浆，当然最先还是考虑的价钱：五毛钱一杯——还在我的承受范围之内——但平时从不能把它列入饭的行列。就这样决定了，而且还向人家要了两个袋子：把挤破了也怕凉了。

　　到了家，告诉母亲给她买了豆浆，母亲满心欢喜大能在不断的埋怨：下花钱干吗？！不留着下星期多吃点饭！我听着埋怨但也知道木清是高兴的。我懂母亲，但我没说今天是母亲节。在我的一再强迫下，他们一人一杯才开始喝。但我依然难过：对一杯豆浆，他们喝的认真且专注。对着他们我愧疚，难过，不是为了这似乎贫寒的佳境，而是为了他们的辛苦劳作和我的无疑回报。

　　如今我在更远的地方求学，去年的母亲节学院举行给母亲的一封信活动，我写了封普通的家书，但仍未说“母亲节”三个字，我有一切含蓄的弱点，没有勇气。也因为至今我仍没有能力减去母亲的辛劳。而母亲依旧辛苦，变化的只是岁月写在脸上的痕迹和那慢慢佝偻的肩背。我曾很认真的问过自己：我的路走得值吗？对父母？对自己?只在当母亲在遥远的地方叮嘱要努力时，才回肯定自己的路。我会时刻用母亲的话鞭策自己。母亲节时，我会先祝福母亲，然后告诉自己该努力。

　　记得一首诗里写道：我盼望/有更多的闲暇聚在母亲身边/有更多的金钱/免去母亲的操劳/如果这些期盼仍旧是期盼/我只期盼：/银发苍苍的母亲/身体康健多活几年。我想这可能是每个儿女最保守的心愿，但每个人都要努力超越。

　　刚刚又过去了一个母亲节，不只母亲过的可好，我仍旧位母亲虔诚祈祷，只远在遥远的地方有母亲康健的背影和欣慰的笑容。都市里的康乃馨依旧开的热烈而含蓄，我想她们应该已经捎去了儿女们的祝福了吧！也希望那些收不到儿女们的鲜花的母亲们能体味到一种来自心底最深处的祝福。