上大学有一段时间了，没有了高考的负担，生活似乎轻松了许多。忽然间觉得自己一直很忙，似乎是时间在逼着自己在干些什么。而自己也在被时间漫漫的消化着，我似乎感到周围的空气已变成时间的胃液。直到那一天，秋风来了，我看着飘然落地的黄叶，我的心一痛：是否，我也将这样飘然一生呢？我好象已经看破了问题的根源，原来我要做的，仅仅是找回自己。18年前，我丢失了自己，18年后，我没有余地，只能把它找回来。

　　于是，就在某一天，我驻足在校园的随意的一个角落。面对者被世界搅乱的人群，我有种被欺骗的感觉。我忽然间想到了一个哲学问题；我生之前谁是我，生我之后我是谁？就这样我感到很释然。我无所谓的一笑之后。特别想哭。自此，我常是一张笑脸。那时因为，就在那一刻，我发现哭原来可以理解为笑的，而笑则可理解为痛苦。就从那一天起，我开始学会了忽略和所谓的深情陶醉。我觉得再也没有必要使自己痛苦了。

　　丢弃的和以后要丢弃的实在只不过是一个选择而已，而朋友，同学则好象是一个人的心情，随事而异。忘记的便是永恒的。偶尔对着花花草草傻傻的比喻一阵，再说些令自己也糊涂的话，便真的陶醉了。以前的感动只不过是瞬间的欺骗罢了。从这一时候，我的笑容更加多了，我的生活也彻底的变了。所有的高尚的和低俗的文字全被认为是某些阿q  在刻画着另外一个阿q，目的很简单，就是欺骗别人，因为世界是平衡的，你被别人欺骗了，就必须的去

　　欺骗别人，否则你就的出局。而所有的工作也只是为了互相欺骗的目的。原本我以为这样就是社会，而我恰好遵循了它，我会比任何人都快乐。一切实的都变成虚的。所谓的感情也只是为了控制另外一个人。这个世界不会给任何人任何东西。所谓的和谐便是0/n=0罢了。孰料，之后的我胆怯了抬头，怕在蓝蓝的天空下自己会消失，怕在别人眼中看不到自己卑微的身影。片刻的轻松之后，便是无底的痛苦。笑非笑，哭亦非哭。

　　远离开朋友我忽然发现自己已然不属于这个世界。重新审视之后才发现原本的自我就在自己的身后，一回头便能找到。而我却高傲地扬这头一直在慢无目地行走。我越来越感到自己在痛苦地挣扎。就在某一天，我接的了一个久违的朋友的电话。他说了句：你死了吗？我哽咽了，许久才说：没呢，还活着。他又说：活着就好。突然之间，眼泪无声的从心中滑落。

　　之后，我稍明白了些。四季的无常是为了更好的轮回，世间的一切既永恒又善变。是雨总的带点凄凉，是风总的来点冷酷。不一样的情趣不一样的人生。我们无须太执着与某些的自以为是。我们无须借酒消愁，只须在人生之路上有几个知心朋友足以，才能风雨无阻。