我习惯于在画室外的走廊里溜达，脚踩着地板发出咖哒咖哒的声音，或者跳起来摸天棚。大一时在生物系楼，那里的走廊是幽深的，我始终看不到尽头；后来搬到理科楼，那里的走廊明亮且热闹；然而今天，当我的鞋底再次摩擦到这块地板的时候，终于意识到已到了走廊的尽头。那里有毕业展的展厅，陈列着我的作品，当初作品不能进展厅展览的时候我总在抱怨，而今却连抱怨的力气也没有了，进展厅展览是我大学所要做的最重要也是最后一件事，接下来就要离开了。

　　我怀念没有目标，没有方向的日子。大学的第一个早晨我们刚认识的这八个小伙子就去小街喝豆浆吃油条，老二非常慷慨，花了十一块五，成了全寝第一个做东的人；大学第一周我没敢动笔，一直在看，我想自己也许是全系专业最差的一个，一个星期后我牛的连铅笔都不用，改用钢笔画速写了；我们寝室有九个成员，第一个小九是只苍蝇，但时间不长就放弃它了，因为它到处乱跑，跑了再抓回来一个就不知道是不是它了。第二个小九是只可爱猫，大一的“十·一”回家时对它依依不舍，回来后发现它不仅打碎了一个暖壶，而且已被惯得火腿肠只吃“金锣”的，牛奶只喝“均摇”的了，大学头三年我没吃过鸡腿，唯一买的一个就是给它的。那些日子里我们白天扯淡，晚上调侃，上街都是八个人一起走。那会儿我以为自己会成为一个画家，什么画家，没想过。

　　我怀念充满幻想的日子，我曾想过辍学考鲁美国画系，这原于我那浑身都透着执着的国画老师的熏陶；我曾计划不再让家里寄生活费过来，那是在第一次兼职拿到三百块钱以后。这一切发生在大二。那年暑假我住在星海的公司里，没有床只有沙发，白天干完活，就骑车去黑石礁买菜，回来熬点菠菜汤就对付一顿晚饭。半夜听见电脑前噼里啪啦响，跳下沙发就一顿乱踹，第二天早上起来，看见大米口袋被咬了好几个洞，原来是耗子在电脑键盘上练打字呢。尽管这样每次上街看见自己设计的广告牌还是非常高兴，但那时没想到一年后我就开始对这家给我初次兼职机会的公司的经营模式口诛笔伐了。

　　大三时我装成熟，有了第二份工作就不知怎么地好了，整天以为就自己最能耐，结果干了三个月，老板就给了八百块钱和一堆空头支票。好在我认识了老师江宵萍，我的生活从此改变了，我第一次满怀信心的审视自己的作品，第一次大胆的将它们展示出来，第一次想给自己的作品讨个说法。

　　那个暑假我还是没回家，给韩国的一个洁具厂商做了一个月的策划，骑车去华南、五四广场和解放广场的洁具城装买座便的；去图书馆查洁具报刊广告的发行规律，写了厚厚一本的策划案，还编了好几个特搞笑的影视广告。那个夏天认识了13个朋友，我们作为一个品牌小组来参与这次策划，我给他们做了一个月的大锅饭，明白食堂是怎么会事了。除此之外，还把自己培养成了半个座便行家。

　　去年11月5日听说东师有招聘会，当晚我穿件风衣就杀去了，在火车上还想，要是找个月薪3000的给住房也就先将就了吧。结果凌晨四点到了长春，我被冻得腮帮子都抽筋了，然而更冷的是心，我都没跟用人单位见面就回来了，人家学美术的都带着“笔记本”去的，我就拿了张光盘，感觉像用菜饼子拍金砖一样。返程的火车在长春之行的第二个凌晨两点经过家乡鞍山，我想起了睡梦中的父母，鼻子有点酸，两天前的半夜路过家没下火车是因为想一鼓作气找完工作再回家团圆，现在是没脸回去了。

　　转过年的大年初四我已经结束寒假，站在辽师小街上，这次我要为自己的实力讨个说法了。毕业创作的研究方向一公布，就毫不犹豫的选了江宵萍老师的包装课题，其实我从没考虑过她将带什么课题，或者有多少人选她的课题，只是觉得我们之间有一种默契，这种默契产生于半年前。毕业创作的三个月里，我迷茫过、彷徨过、失落过、也兴奋过，我曾经感觉心苦，甚至一度暴躁。但一直支持我走下来的是她的眼睛，那里面有信任，我的创作作品已经不属于我自己了，我的老师也在关注它，此时此刻任何放弃的想法都是自私和罪过的。这三个月中，每天都有新的领悟，每周都有提高，每次与老师交流都让我受益非浅，无论是精神上还是专业上。她的经验阅历，她的生活态度，她的执着无不让我感动。她如一位长者般言传身教，她谦和，与你平视；她严厉，你不能懈怠。我感觉我的内心世界被净化并且升华了，我热爱自己正在做的事。

　　2003届的毕业创作本应如其他届一样平静，但非典让它有了非常的意义，在这个非常时期，我的老师所表现出的从容，她的就重若轻让我感动，我学会了用艺术来诠释生活。不论你面临的是洪水猛兽或一场瘟疫，生活始终还是要继续，何不以平常心去面对呢？

　　毕业展那天我和江老师站在展厅中，心中百味，难以言说。我五点醒了就没睡着过，她也是早早就来了。我只想感谢这位给我艺术生命的母亲，但使了半天劲也没憋出一句话。一年来，她站在那样一个高度给予我点拨，让我仰视；同时又平等对待每一个人，让我尊重。即将离开她，我就是希望她家买秋菜搬不动的时候能记得叫我这个学生帮忙。

　　一个星期的展览，我们包装课题的创作非常成功，每天当我翻看作品旁的留言簿时，都非常欣慰，很多人的认可让我的辛苦得到了回报。我感谢那些没留下姓名的人，他们的批评与赞扬一同被我收藏了下来，我认真考虑了那些意见。我在校的创作到此结束，那些作品虽然娇气笨重，但我永远不会遗弃它们。

　　封闭的每一个夏夜我和外语系的漂亮姑娘们、物理系的小伙们打羽毛球、踢毽球，这勾起了我对大学的无限怀念，和离别迫近的无限伤感。四年时光转瞬即逝，当年一幕幕就在眼前，我无所事事过，紧张忙碌过，目中无人过，被痛苦折磨过，被成功麻痹过，但最终还是要离开，结束我的大学。那些熟悉和亲切的面孔，快乐和伤心的往事都历历在目，尤其是今晚，我再次走在画室外的走廊里，触摸着展厅的大门，我已走到大学的尽头，所有的感情汇成眷恋，凝结在心里，堵在喉咙上，让我哽咽。上午大一的小妹妹让我给未毕业的人们写些东西，我就以自己切身经历把一个热爱大学的人的四年生活展现给他们，希望他们能够明白，每一滴从叶子上滑下的晨露都不会有第二次带着晶莹滴落的机会。当你再也不能在外语系楼前的长廊里晨读的时候;当再也不能享受几百人陪你吃饭的时候;当你告别靓妹云集的图书馆的时候;当你知道晚上再也没人陪你踢毽球时候，你的心里有一块空间是被失落占据的。我有时对非典幸灾乐祸，感谢它让我在最后一个多月的封闭里认真感受了一次大学生活的快乐，甚至希望毕业推迟到“十·一”才好，但没有得逞。所以，留在学校里的人们珍惜吧，你们对生活的热爱将换回生活的恩赐！

　　祝享受生活！