夜里十二点零一分，我拨通了他的电话，他在广州，我在北京，他是我等了五年见过三次面的男朋友，电话响了四声，就有人接了。这个号码比较特殊，每次想起要拨打的时候，心里都充满了激动，有点紧张，还加上一点急切，紧张的是不知道接通了之后自己要说什么，急切的是想听到他的声音，所以注意力异常集中。不料今天接电话的人跟前几年不同，前几年始终是一个低低的带点沙哑温柔的男士的声音，今天接电话的却是个女士，我没听错。她问“喂，谁呀”声音不高不低，刚好听清，我问：“请问王卫彬在吗？”她说：“他睡了。”我问：“你是她姐吗?”因为他告诉过我他有一个姐和一个妹是与他同住在一起的，后来他妹辞工回家了，他姐还在。不料对方的回答完全出乎我的推测，她说：“我是他老婆，你是？”声音不高不低，像前两句一样，没有一点别样的味道，完全是一个堂堂正正的别人的妻子。因为他没给我固定的称谓，所以我一下子不知道自己该怎么回答了。我是从事电话业务工作的，讲电话的心态和技巧都练习的比较圆熟，很少有冷场的时候，今天真是被一个看似简单实则不简单的问题问住了。我的停顿时间长到足以让他反映出这是怎么一回事了，她讲了第四句话“你也早点休息吧，好吗？”我就这样挂了电话。我是被她的冷静给征服了。
天呢！不会的，这怎么可能！他是我的男朋友。他告诉我他今年想结婚了，他虽然没直接对我说，但我已经做了要结婚的准备了。这么多年他的话很少，他的十句话有九句都需要我自己去理解。他讲话向来是这种风格，我问他：你爱不爱我，他说：我中意；我说：你肯定不想我，你不喜欢我，他说：话不能这么说；他拿起电话不说话，我说你看你不想让我给你打电话，他半笑着说：这可不是我说的，我没说想让你给我打电话也没说不想让你给我打电话。这些话如果说给别人听，是听不出一点爱意的，但如果说给一个很爱他，爱的近乎痴狂的女孩子听，这些话就包含了很丰富的内容。为了能更好的生活，人们总是喜欢对事务抱有希望，总是喜欢往积极的方面想，我也不例外。我对他的话的解释，永远都是积极的，我永远都告诉自己他是爱我的。已经五年的时间了，我已经足够了解他了，他向来都是这样的，我不应该怀疑他。所以这么多年，我都沉浸在他的爱河中。我努力工作，努力学习，我参加了北京的自学考试，我用了三年的时间考取了专科学历，本科还在考取之中，我的工作做的也不错，在不耽误学习的同时，我到公司的第二个月就当上了业务主管，领导一直对我很重视。我之所以这么坚强是因为我有一个强有力的精神支柱――远在广州的他。
这么多年我始终不渝的崇尚着精神爱情，我觉得这样挺好的，只要我们相爱，总有一天我们会走到一起的。其实我心理是很想结婚的，只是他不同意，我刚好也借这个机会充实一下自己，为的是以后能多赚钱，我要跟他一起创建美好的生活，这才是我最真心的告白。
今天的事像是三七暑天空中飘着梅花状的小白片，落在身上，一阵冰凉浸入心底。我怎么会相信这是雪呢？我的脑子中闪过一个念头，不会的，这是他故意安排的，他知道我今天要给他打电话，所以让他姐来接，告诉我她是他老婆，用这种方法激我去广州与他团聚。可是这一招也太狠了吧，半夜十二点多了，这么晚他还打扰他姐起来接电话？电话响了四声就接了，难道他姐跟他睡在一个房间？我不是经常给他打电话，并且什么时候打，是没有规律的，他怎么会知道我今天要打他电话呢？这是完全不合逻辑的。我尽力让自己的情绪稳定下来，现在的眼泪如果不控制的话，我想自己连笔都拿不起来了，全身发抖。
我想静一静，捕捉一点过去的影子。这么多年我说了很多违心的话，我分明是爱他的，但我总是对他说无所谓。我分明是想跟他结婚，但总是对他说你早点结婚吧，你结婚了我就不打扰你了。我总是把自己放在局外，跟他交流，生气的时候还会说些刻薄的话去刺激他。
王卫彬呀王卫彬你怎么就那么傻，你怎么会相信佳佳的鬼话，你怎么会真的讨了老婆回家，把佳佳扔在北京，你不要她了，谁来照顾她，没有你她怎么活下去啊！
记得第一次见面的时候，他带了很多广东的特产，他身高一米六左右，面孔也不英俊，他有一双胖胖的小手。我是个大个子女孩，我有一双大手，我们见了三次面，有两次我都给他剪指甲了，我用大手抓着他的小手，剪呀剪呀像是永远都剪不够。他思维敏捷，性格柔和，也许有很多像我一样的女孩是没有勇气嫁给像他这样的男孩子的，但我属例外。我喜欢他，我愿意嫁给他，我们走到今天依然没有结婚的原因是他不同意娶我。
我们是两千零二年认识的，零二年年底我们确定了关系，零三年年初我提出结婚，他没有同意。
他是正规学校的本科毕业生，为了在学识上拉近与他的距离，从零三年四月份起，我开始参加了北京的自学考试。现在回过头来想，当时也真够难为自己的了。为了考试辞职在家复习功课，由于当时收入不高，仅有的几百块钱，要交房租，要生活零用，还要吃饭，能省的全都省了，包括跟他联系的电话费。生活拮据到了最底线。当时全部的砝码都压在考试上了。由于是第一次报名，没有自学经验，那时的压力现在回想起来真是可怕，几次思想临近崩溃的时候，一个人到河边去散步，真相一头扎进去。
从那时起，他便成了我的倾诉对象，跟他诉说是我卸掉压力的最有效的方法。天大的委屈，天大的事，只要告诉了彬哥，我心里就舒服多了。他经常保持沉默，我经常以为他是最理解我的人。看到路边一对一对的情侣相依相靠，我形单影只的时候，就会发信息批评他，回想起来有的话真是过火，太过火了。让我感动的是不管我多么不讲理，说的话多么刻薄，他都不反驳。开始发完信息，由于自己写了很多伤害他的话，所以隔很久都不敢再给他打电话，不过我总是还会打的。他有时会接，有时不会接，接了的时候他也不批评我，我问起他有没有看我的信息时他总是敷衍一下就过去了；他不接我电话，下次打通之后，我还会问起为什么不接我电话，他同样会敷衍我。他讲的最多的理由是：不方便。这跟他工作的性质有关，所以我便不再纠缠了。久而久之，我问都不会问了，我信息只管发，电话只管打，不管他看不看，接不接。有时自己特别认真编写的信息他不回，心里会怅怅的，有时自己做了很充分的准备打电话给他，他不接，心里也会怅怅的。只是我的不高兴是短暂的，并且越来越短暂。
我们的爱情就这样淡淡的像白开水一样。这几年很难听到他对我说情话，听得最多的却是他那些模棱两可的表达。也许是我天生脑细胞发达，对那些话总会赋予它们很深的内涵，并且事情总是往积极的方面想。就这样我一步一步坠入了爱情的泥河，越挣扎就越陷的深。他的态度始终如一，今年五一他还因为我跟别人聊天吃醋了，那淡淡的醋意，足以让我珍惜一辈子了。
彬哥呀彬哥你怎么能这样对待我呢？在爱情上我不是一个无所谓的人，我没有把你当情人看待，我是不会把百分之百的精力都投注在一个情人身上的。现在叫我如何能承受的起这样的打击呢？
现在已经是第二天上午十点多了。刚打电话的时候是我读书读倦了，我想故意打个电话骚扰骚扰他，然后再去睡觉。可是现在让我安静的去睡觉，那是不可能的了，我的大脑比我在考场答卷子时还要清醒。我是不能躺下的，现在我只要停下手中的笔，我的眼泪就会像泉水一样涌出来，我想永远这样写下去。我们认识五年，见过三次面，如果允许我写下去的话，我会写一辈子，我有一辈子说不完的话，讲不完的故事。
由于我的手长时间的弯曲着，开始疼了，肚子工作了一夜，开始咕咕的叫了，大脑的弦崩久了，也开始倦了，但依然清醒。
一下子让我失去他，我是难以平静的。但这么多年风风雨雨毕竟我已经走过来了，今天的突然打击不至于使我重新徘徊在河岸旁，但我怕自己是要徘徊在工作和学习中了。我的人生计划被打乱了，我不能再按原计划往前走了。我的郁闷一方面是失恋，另一方面是自己的奋斗没有了方向。
我原有考研的计划，因为他年龄大我八岁，考虑他的因素，我后来又决定放弃了。现在他不要我了。我摸了一夜的黑，想到这里我隐约又知道下一步该怎么走了。
爱情是可贵的，也许你会说我这纯粹是一次马拉松式的单恋，可我之所以珍惜它，是因为我的这份感情是真的。
这份真爱，让我摒弃了平庸。来京六年，我没有把时间浪费在约会、逛街、吃喝玩乐上，而是借着这份真爱的力量努力前行。如今断了与他结婚的这条路，可是这段感情同时也引导我走上了另一条路，一条自学成才的路．
