夜，是那样的凄凉、萧瑟，思想以外的世界仿佛全然停止，孤寂，人为什么要孤寂，而孤寂常常萦绕着我，如今也不例外，之所以孤独，是因为有着无法磨灭的痛，我恨透了自己的思想奇异，我是毫不正常的，我的人，我所做的一切一切，显然自我内心不平衡，我总在做过任何事之后才引发不必要的后悔，人的思想若走入下坡该自身自灭吗？

　　为什么呢？我有好多个为什么，今天我是极为不正常的，不知自己在做什么，我认为好严重，我在作茧自缚、自我毁灭，人与人之间难道就那么遥不可及吗？我的兴奋全转变为极度哀愁、落寞，我的理智在哪里？我的推断力在哪里？我的“心情”又在哪里？不止把自己变得痛苦不堪，更是自卑感在作祟，不曾停止，难道我就这样过我的一生吗？不，我不要，可是我真的好难过，但我又怎样对她坦然呢，我没有勇气，我好怕她瞧不起我，只因我做的任何事都让她心灰意冷，我是那样的不自爱，真不知如今我怎会变得如此令自己愤愤然呢，我好希望她不恨我，因为我知道她不想再与我沟通什么，对不起，除了对不起我还能表示什么呢？我是做了许多愚蠢的事，我欺骗她的感情（自己也不确定是或不是），我所认识的自己是不会伤透他人的内心的，如今我真的不认识自己了，我受到了良心上的谴责，不是一天两天，它会持续，逼我走向深渊，我又该如何呢，精神迷茫，“神经”开始昏昏欲睡，我开始不自觉的感到我不是我，我不会这么做，我的情绪压抑着好久好久，人前我强颜欢笑，可人后呢又无助，没有人能帮助我，精神压力好重，再也承受不了。

　　带着忧郁的步伐进入那极为熟悉的罗森超市，它是安静的、全然一个日本气息的店，所有人都和蔼可亲、时常幽默，很快我能融入其中，店长也与我颇有共同语言，那一次她告诉我小区里开展活动，邀我去见识见识，我满腹奇异的思想去那如今成为“老年活动室”的居委会，我发觉这居委会并不大，眼前只那么一个大厅能有什么作为，我被一步步带领进，惊奇的发现，其实并不是我想象的那样，我穿进一道道门，仿佛在穿梭时光隧道，不知怎的，我竟被这刚成立不久的“老年活动室”产生了浓厚的兴趣，当初我并不知它是“老年活动室”，只是以一个青年人满腹奇思怪想的心态去面对这即将来临的不知深浅的危机，不问世事的我不曾懂得过人与人之间有怎样微妙的感情，而却一头栽进去无法自拔，只有我的内心了解我是怎样的痛苦过来的，他人不从得知。

　　由于我参加的“老歌大家唱”这项活动，发生了一连串的自我不幸，起先我认识了谢老师，她给我的感觉是那样快乐，从没有忧伤和痛苦，年龄也同我差一大截，该说我们之间是有代沟的。人世间是如此奇妙，这么多的“代沟”演化为知己知彼，我同谢老师探讨人生，一起感受音乐，谢老师全身上下散发着他人不曾有的醉人般的气质，仿佛一杯香甜纯美的女儿红，一杯饮尽，回味无穷，加之她的人生经验，更使我不得不同她成为朋友，我所没想到的却是她极度的热情，她感化了我，所以我感激不尽，发誓与她成为一辈子的朋友，虽说我们住一个小区，可不常见面，一周见一次面我也很满足，久而久之，音乐就是我们聊天的共同话题，所欠缺的是不懂得乐谱，只是对音乐有几度的追求和狂热，我清楚的记得那度日如年的日子（尤其是我不爱读书，却对这一激发的兴趣所感染，整日使得自己陷入无穷的压力），我迫切的渴望着周五这一天的到来，老天被我急切的盼望之情所感化，这一天我很清楚放学回家是一定来不及参加这项活动的，因此我想方设法每次乘出租车为宜，外人从不知，而最近这一次是趁着家长会之际——学校早放，不过不可能准时到达，数次我都不顾谢老师的感受唱完歌后去她那风尘仆仆对我而言又有艺术气息的家中，确实是喜欢，没有别的了，不知谢老师心中是怎样想的，我却一意孤行，这也使我难过及了。

　　数日前，我拿着电话机犹豫了好久好久，连我也不知已经过了多少个世界末日，才提起勇气打给谢老师（记得每次握着电话机却迟迟不拨号，心中踌躇的反复来回走着走着，矛盾的情绪压制着我），邀她来我家参观，却豪爽的答应了，挂掉电话后，我激动的跟什么似的，我快步走至楼底，转念一想，不如直接去接谢老师岂不更好，我就那样迫不及待的又跑又走的去等她，不料她以迎面而来，我乐不思蜀的把她带到我家中，我们继续探讨人生，让她了解我更多，跟她在一块儿促使我所有的烦恼统统抛开，促使我脸上洋溢着青春般的笑容，不再孤独无助，可是今天的事是我自己造成的，使之汗颜，我不该这么做是不是，我错了，可如今我又如何面对她，全是我的错，我不该去极富同情心的谢老师家吃饭，我的心理本身有障碍，不能害及他人，我不该借着填报志愿让她来我家顺便和我聊天，我们毕竟各有各的生活，我看得出她并不愿再同我聊天，谢老师一定认为我很无趣也很奇怪，虽说她什么也不表示对我伤害的话语，我感受得到，她不再对我好，正如方老师不再关心我一样，我把人与人之间的感情想得太简单化，以至内心的痛楚极具加深，堆积堆积，堆积出泪水在眼眶打转，湿润的双眼被痛苦所感染，一发不可收拾，所以我错了，我大错特错，我的爱理不理也是有原因的，因为方老师，谁能解我痛苦根源，我的罪恶感又从这件事上生出，我的内心深处只有三个字，对不起，好对不起，同时我发现一件令人惊奇的事，我喜欢方老师，是不是我也喜欢着谢老师，不然怎会如此，我太苛求一切了，因为世界太不完美，人间也有完美之处，不过丑陋之处更使我难以生存，不如离去，不如离去。

　　不知谢老师会不会怨恨我、不解我，又一次体会到“失去了才知珍惜或是后悔”，我不愿再因为我的所作所为令谢老师恨我，难道爱我的人都要离我而去吗？这世界太残酷、太无情了，我唯一能做的就是不要在苛求什么，事实证明那会适得其反、弄巧成拙，这是我不愿看到的，也好希望我们在不久的将来能解除误会。